En su paso por el programa Lado B, la licenciada en psicología María Luz Macías analizó las expresiones más comunes del día a día y qué significan realmente detrás de una aparente calma.
Hay palabras que se dicen livianamente, pero que en el universo de los vínculos funcionan como una mecha encendida. Bajo el concepto de “El traductor humano”, la psicóloga María Luz Macías visitó los estudios de FM Ranquel para desglosar el verdadero trasfondo de esas frases hechas que, en la cotidianeidad, suelen disparar alarmas, silencios incosteables o discusiones profundas.
El eje de la columna partió de una premisa clara: existe una brecha abismal entre lo que pensamos y lo que terminamos vocalizando. Mientras el cerebro humano procesa información a un ritmo vertiginoso —de 400 a 600 palabras por minuto—, la articulación oral apenas alcanza unas 125. “En ese silencio, el cerebro ya hizo tres suposiciones, recordó un trauma y editó lo que iba a decir”, graficó la especialista en comunicación de enfoque sistémico.
El diccionario de las frases minadas
A partir de la participación activa de los oyentes, que volcaron sus vivencias sobre vínculos de pareja, familiares y laborales, la profesional puso bajo la lupa las expresiones más recurrentes:
“Hacé lo que quieras”: Encabeza cómodamente el ranking del temor cotidiano. Lejos de ser una autorización a la libertad del otro, funciona como una sentencia de alto voltaje emocional que avisa que la contraparte se retira del plano del diálogo.
“No sos vos, soy yo”: Catalogada como la vía diplomática por excelencia para evitar un conflicto mayor o una confrontación directa. En el fondo, traduce una carencia de herramientas para enunciar con claridad qué es lo que ya no funciona en la relación.
“Te lo digo por tu bien”: Un clásico disfraz de altruismo familiar o de amistad. Lo que verdaderamente esconde es una necesidad urgente de controlar al otro o alinear su accionar para aplacar la propia ansiedad de quien emite el mensaje.
“Yo no soy celoso/a, pero…”: La regla de oro del “pero” que invalida todo lo anterior. Para la psicología, delata una inseguridad interna profunda y un intento de cargar sobre las espaldas del otro la responsabilidad de los propios miedos.
Del puente entre géneros a la comunicación asertiva
Durante la charla con Manu Merlo también se abordó la clásica dificultad en los cruces de interpretación entre varones y mujeres frente a los mensajes indirectos. Macías aclaró que no se trata de una cuestión de roles sociales estancos, sino de formas de procesamiento vinculadas a nuestra evolución: mientras el pensamiento masculino tiende históricamente a lo concreto y lineal, el universo femenino suele habitar un espectro más amplio y multicausal, lo que muchas veces genera cortocircuitos cuando se espera que el otro «adivine» lo que pasa.
Para desactivar los conflictos antes de que escalen, la especialista instó a cambiar el foco de la disputa mediante la comunicación en primera persona. La recomendación central es desterrar el dedo acusador (“porque vos me hiciste”) para pasar a registrar el impacto propio (“lo que dijiste me hizo mal”). “Cuando señalamos al otro, automáticamente lo ponemos en un lugar de defensa y el canal de escucha se cierra”, concluyó.
Escuchá la columna completa y el streaming de Lado B con Manu Merlo en el canal de YouTube de FM Ranquel.
RANQUEL FM
About The Author
